я явно не хочу никому ничего объяснять. я так давно молчу о тебе, что порой мне кажется, что ты болишь невыносимой язвой где-то внутри, которую ни один врач не может найти. ни один мужчина не смог сделать меня настолько же счастливой, какой делал меня ты. ни подарки, ни цветы, ни ухаживания, ни черта им не помогает. самое главное, что я стараюсь помочь им, я каждому даю дюжину шансов, возможностей, но потом происходит что-то, что надламывает мое отношение к ним. стоит мне заметить, хоть какой-то их промах, как я начинаю сравнивать их с тобой и понимаю, что все они пустота и одиночество после тебя.
я так давно молчу о тебе, что мне кажется, я забываю то, как круто было иногда по ночам рассказывать тебе, как мне на ногу в метро наступил какой-то гад, лишь бы ты пожалел. или готовить тебе чай, слишком сладкий и очень крепкий, ты просил, как правило, три ложки сахара. а когда обижал меня, просил во всем разобраться сразу вечером, чтобы утром было нормальное настроение и мне это нравилось, потому что ночью мы мирились быстрее, в постели. помню, ты вечно дергал ногой, а я переняла эту дурацкую привычку, 8 месяцев уже отделаться не могу.
я так давно молчу о тебе, что все мои родные, друзья, близкие считают, что я счастлива. а мне хочется бить себя головой об стену и ничего не ощущать при этом. заметь, я не хочу, чтобы ты вернулся, мне уже плевать на это, я только хочу не ощущать всего этого перманентно. для меня стало нормальным фоновым режимом плакать, если есть хоть секундочка задуматься о том, почему ты стал самым чужим человеком на свете. при этом всем, я живу нормальной жизнью, встречаюсь с мужчинами, сплю с ними, влюбляюсь, езжу в другие города, страны, занимаюсь учебой, ем, худею, сдаю сессию, делаю маникюр, хожу в салон, но я так давно молчу о тебе, что мне уже ничего не помогает.